Geen zin in seks.

MRI schreef op 27-02-2022 om 15:23:

[..]

rot voor je. Wat zegt je vrouw er zelf over?

Ben ik ook wel benieuwd naar.

Weet niet of dat “Rot voor je” sarcastisch is bedoeld……ik ga er maar vanuit van niet.

Wat zegt mijn vrouw er zelf van?

Nou, ze ziet het probleem niet zo. Tenminste ze ziet het als mijn probleem. Geen zin is geen zin. En ze mist de seks ook niet echt als we het niet hebben. Als we het wel hebben dan geniet ze wel volgens eigen zeggen. En dat merk ik ook wel. Ze denkt er gewoon niet aan als ik geen aanstalten maak. Soort desinteresse.
Voor de rest is ons leven en huwelijkse goed, dat ik het er niet voor over heb om op te geven.

Partner is zeker niets "verplicht".......maar je mag toch wel iets van een huwelijk verwachten toch?
Het doet inderdaad soms pijn. Ik kreeg van de week weer de sneer dat ik niet zo moest pushen. De keer ervoor was 3 weken geleden en echt geprobeerd niet aan te dringen of iets.
Ik weet het gewoon niet meer. Ik ben op. Ik durf niets meer te proberen, er niet meer over te praten. Loopt toch telkens vast.

Sjef74 schreef op 19-03-2022 om 12:04:

".......maar je mag toch wel iets van een huwelijk verwachten toch?

Ik kreeg van de week weer de sneer dat ik niet zo moest pushen. 

Ja, ik vind ook dat je iets van een huwelijk mag verwachten. Ik neem aan dat jullie het ooit op monogame basis zijn aangegaan met elkaar en dat betekent dus dat je het als schone taak mag zien de ander op dat gebied tegemoet te komen en samen naar een oplossing mag zoeken als het spaak loopt. Net zoals je dat doet als er iets anders in de relatie niet lekker loopt, als de kinderen een probleem hebben of als het dak lekt. Dan zeg je ook niet tegen je partner, "zeur niet zo dat je nat wordt, dan ga je toch ergens anders zitten?"

Ze sneert dat je niet moet pushen. Dat snap ik want pushen is irritant, puberaal en opdringerig. Pushen gaat jouw probleem ook niet oplossen.
Maar deze uitspraak van haar is wél een hele mooie aanleiding om wederom het gesprek aan te gaan want de reden dat je pusht is een gezamenlijk probleem.
Als zij af en toe zin zou hebben in seks dan hoef jij niet te pushen.  Het lijkt me dus zaak om haar duidelijk te maken dat jij haar mist, dat ze best mag beseffen dat ze haar geliefde opzadelt met een vrijwel seksloos bestaan.  En dat het tijd wordt dat er een oplossing komt voor het probleem.

Je schrijft dat de laatste keer 3 weken geleden was. Misschien is dat de juiste frequentie voor haar en kunnen jullie afspreken eens per 3 weken te "daten". Een lekkere samenavond inplannen en eindigen met seks. Seks plannen werkt, daar is al best wat onderzoek naar gedaan. En dan hoef jij tussendoor niet te pushen.
Wil ze dit niet afspreken, kijk dan naar wat wél haalbaar is voor haar.  En laat je niet met een kluitje in het riet sturen gesprekstechnisch. Dit is geen Sjef probleem, dit is een relatie probleem. En jullie mogen dit dus samen oplossen.

Sjef74 schreef op 19-03-2022 om 12:04:

Partner is zeker niets "verplicht".......maar je mag toch wel iets van een huwelijk verwachten toch?
Het doet inderdaad soms pijn. Ik kreeg van de week weer de sneer dat ik niet zo moest pushen. De keer ervoor was 3 weken geleden en echt geprobeerd niet aan te dringen of iets.
Ik weet het gewoon niet meer. Ik ben op. Ik durf niets meer te proberen, er niet meer over te praten. Loopt toch telkens vast.

Ja dat schreef ik al: ik begrijp niet dat zij zelf zich er niet over bekommert want het is wel degelijk een probleem als een partnerrelatie niet meer 'geconsumeerd''  wordt.

En wie weet zit er ook iets in jouw benadering (zelfs zwijgen en hopen en toch verwachten) wat haar doet afhaken. Dus ik zeg: schakel hulp in, ga er iets aan doen. Eis dat er iets aan gedaan wordt. Naar een seksuoloog of beter nog tantra gaan doen, is voor haar ook heerlijk en dan voelt ze geen druk maar mag ze gewoon genieten. Ik ken stellen die er totaal van op geleefd zijn en zelfs weer verliefd zijn. 

Vecht voor je relatie en jullie intimiteit. Dat zij het geen probleem vindt en 'gewoon niet zo'n zin heeft' is een k%tsmoes (no pun intended). Ten minste als ze niet net een baby heeft gehad, in de overgang is over en verder een gezonde vrouw is die voorheen wel van vrijen hield.  Intimiteit is het  smeermiddel van een relatie. 

Eens met Roos en MRI, kom voor jezelf op en probeer haar aan haar verstand te krijgen dat het een gezamenlijk probleem is, niet enkel dat van jou!

En je kunt niks met de door ons gegeven tips? 

Met de tips ben ik zeker aan de gang gegaan.
Hulp wil ze niet. Zij ziet een therapeut niet zitten voor een probleem dat ze niet voelt.
Ze vind het wel best qua seks en vind 1 keer per maand voldoende. “Is heel normaal in een lange relatie”.
Ik mag niet pushen, wat ik ook niet meer probeer te doen. Ik laat het even helemaal zitten nu…al ben heb ik het daar erg moeilijk mee.
Gevoel dat ik wat dit onderwerp tegen een muur praat. Maar wil m’n huwelijk er niet op stuk laten lopen. En misschien klink ik als een zeikerd en een klager, maar dat ben ik van nature zeker niet.

Sjef74 schreef op 21-03-2022 om 17:50:

Met de tips ben ik zeker aan de gang gegaan.
Hulp wil ze niet. Zij ziet een therapeut niet zitten voor een probleem dat ze niet voelt.
Ze vind het wel best qua seks en vind 1 keer per maand voldoende. “Is heel normaal in een lange relatie”.

waar heeft ze dat vandaan dan? Want dat zal misschien gezegd worden door mensen die er ook zo in staan, maar zeker niet door iedereen. Ik als vrouw ben daar zeker niet tevreden mee. 
Misschien kan je haar dit draadje laten lezen?
Ik vind wel dat ze je afbluft met 'het is voor mij geen probleem". En dan ga jij, best lief, het er maar niet meer over hebben. Maar is het niet zo dat dat je het ook haar veel duidelijker moet maken dat dit wel een probleem van jullie beiden is, omdat jij zo niet verder wil tot je 80e (nu vul ik misschien te veel in). Maar juist omdat jullie huwelijk veel je zo veel waard is, wil je het samen met haar oplossen. Er maar niet meer over praten en je van binnen verbijten gaat je niet helpen en is denk ik op den duur niet gezond voor je huwelijk. Kom voor jezelf en je huwelijk op hoor, laat je niet afbluffen. 

Ik kom ook echt wel voor m’n zelf op. Maar als ik er de hele tijd ruzie over krijg dan wordt het er niet gezelliger op, ook niet voor onze dochters. En dan denk ik maar weer bij mezelf dat harmonie belangrijker is dan seks.
En echt….duidelijker kan ik het haar niet maken. Maar zoals ze dan zegt : “Take it or leave it”, ik kan geen zin maken.

sorry voor het ventileren 😞

Nee okay zo staat ze er nu in. Maar als zij verder een gezonde jonge vrouw is die ooit wel meer libido heeft gehad geloof ik dus niet dat ze het erbij hoeft te laten zitten. Dan zit er een blokkade op een ander (psychologisch?) terrein waar je met een deskundige iets aan kunt doen. Als ik dit hoor, denk ik 'mensen ga toch  tantra doen'. Dat zij het tempo mag bepalen, dat het niet om de daad of het orgasme gaat, maar om het genieten van elkaar. Dat lijkt minder opwindend en geil maar het tegenovergestelde is het geval. Na een uurtje tantra voel je je of drie dagen aan een stuk hebt liggen vrijen.  Een hele andere insteek, no pun intended. 
Als man kom je er dan ook helemaal anders in te staan. 

Als jij zegt 'het leidt tot ruzie' dan kan er ook iets aan jouw communicatie liggen. Bijvoorbeeld dat jij vindt dat je er recht op hebt of verongelijkt doet en dat zij dan meteen al in haar schulp kruipt.
Ook dat kan beter met een deskundige erbij worden overlegd want nu lijken jullie te blijven steken in jullie eigen standpunten. 

nou ja, nogmaals: ze heeft wel een probleem want jij bent er ongelukkig mee. Niet dat ze tegen haar zin moet vrijen maar ze moet wel kijken waar haar libido verlies vandaan komt. En als je net een kind hebt gehad of je zit in de overgang is het nog verklaarbaar. Ben je een gezonde jonge vrouw die vroeger wel zin had, dan mag je best eens naar jezelf kijken. En ik vind dat ze je wel overbluft met 'ja het is geen probleem voor mij, ik heb gewoon geen zin' dus ik ga ook niet naar een deskundige. Je hoeft geen ruzie te maken (waar je dochters last van hebben) om het hoger te spelen hè? 

MRI schreef op 21-03-2022 om 20:13:

Als jij zegt 'het leidt tot ruzie' dan kan er ook iets aan jouw communicatie liggen. Bijvoorbeeld dat jij vindt dat je er recht op hebt of verongelijkt doet en dat zij dan meteen al in haar schulp kruipt.

Of aan het moment. Praten is bv geen goed idee vlak na een afwijzing want de afgewezene is gefrustreerd en de afwijzer hoog in emotie waarschijnlijk.  Het is het beste om dit soort dingen te bespreken als het niét speelt. En dan poneren als gezamenlijk relatieprobleem, net zoals je dat lekke dak zou bespreken.

"Doe even tantra voor de gezelligheid" vind ik niet het beste advies.  Tantra is leuk maar vooral als je heel erg gek op elkaar bent.  Zo ontzettend met je eigen en elkaars lijf bezig zijn is een heel bewust proces, dat moet je wel aan kunnen als stel. 

Ik ben wel van mening dat tantra ervoor zou kunnen zorgen dat stellen dichter bij elkaar kunnen komen. Door bv de 7 sluiers methode aan te gaan onder begeleiding of door een massage die blokkades op zou kunnen heffen.
Maar ook dit werkt alleen als de afwijzer in kwestie daarvoor openstaat. En dat lees ik bij Sjef niet 123. Zij heeft geen probleem dus er hoeft in haar optiek ook niks opgelost te worden. Hij moet gewoon niet zo zeuren.