Conflict tussen zoon en dochter
Ik zit met mijn handen in het haar. Een conflict tussen mijn zoon en dochter is zo uit de hand gelopen dat ik denk dat ons gezin uit elkaar gaat vallen. En ik weet niet meer wat ik moet doen.
Mijn zoon had een vriendin en daar is mijn dochter erg close mee geworden. Het is een jaar geleden uitgegaan omdat mijn zoon was vreemdgegaan. Het meisje waar die mee was vreemdgegaan is nu zijn huidige vriendin. Mijn dochter is nog erg loyaal naar de ex van zoon en wil daarom de huidige vriendin niet ontmoeten. Ik snap haar gevoel wel want zoon had het niet erg netjes uitgemaakt met zijn ex.
Onze dochter woont nog thuis (ze is 19) en zoon (hij is 25) woont op zichzelf. Dus als hij met zijn nieuwe vriendin langs komt dan geeft hij dat van te voren aan en dochter gaat dan zelf weg.
Het is niet ideaal, maar ik hoopte dat onze dochter wel bij zou draaien. Dat is nog niet gebeurd.
Mijn man was afgelopen weekend jarig en zoon kwam eerder onaangekondigd langs met zijn vriendin toen mijn dochter er nog was. Mijn dochter is toen uit haar slof geschoten en heeft haar uitgescholden voor h**r. Zoon is toen erg boos geworden en heeft mijn dochter een harde duw gegeven, ze viel zelfs op de grond. Mijn man moest er tussen springen zodat ze elkaar niet verder zouden aanvallen. Uiteindelijk voelde zoon zich ongewenst en is weggegaan en dochter voelde zich ook niet begrepen door ons. Het was een uur voor de verjaardag van mijn man dus wij konden ook niet de rest van de familie afzeggen. Het was een erg beladen feestje.
Wij zijn nu drie dagen verder en zoon reageert niet meer op appjes of belletjes en ik weet niet wat ik nu moet doen. Heeft iemand advies om dit op te lossen?
Schoondochter schreef op 02-07-2025 om 15:28:
joh die ex is hier zo niet verantwoordelijk voor. Ik begrijp werkelijk niet hoe met haar praten ineens als optie wordt opgeworpen. To heeft twee kinderen die ze zelf op moet voeden. Ze hoeft er geen derde bij op te voeden. Maar die derde is ook niet verantwoordelijk voor de opvoeding van haar kinderen. Hoe empatisch je dat ook zou willen aanpakken, een gesprek met haar is zo ongepast dat ik echt niet snap dat het überhaupt bedacht wordt.
Heeft niks met opvoeden te maken, wel met de situatie, waardoor haar dochter en zoon lijnrecht tegenover elkaar staan. Dit lijkt niet te doorbreken, omdat dochter door die ex gevoed wordt in haar woede. Vandaar de optie, probeer het bij de bron aan te pakken.
Dat hoeft ze niet te doen en nee, dat zal vast een beetje ongemakkelijk zijn, maar anders kan moeder praten wat ze wilt, maar dochter volhard alleen maar meer in haar gelijk.
Dus ja, wil je ergens dat er iets veranderd, dan zou ik de onderliggende pijn aanpakken.
BritgetJones007 schreef op 02-07-2025 om 15:37:
[..]
Heeft niks met opvoeden te maken, wel met de situatie, waardoor haar dochter en zoon lijnrecht tegenover elkaar staan. Dit lijkt niet te doorbreken, omdat dochter door die ex gevoed wordt in haar woede. Vandaar de optie, probeer het bij de bron aan te pakken.
Dat hoeft ze niet te doen en nee, dat zal vast een beetje ongemakkelijk zijn, maar anders kan moeder praten wat ze wilt, maar dochter volhard alleen maar meer in haar gelijk.
Dus ja, wil je ergens dat er iets veranderd, dan zou ik de onderliggende pijn aanpakken.
Die dochter moet veranderen, die stelt zich aan. Je stelt een curling ouder-aanpak voor waar niemand wat van leert (als het probleem maar weg is is alles opgelost voor mijn kind dat nu ongemak ervaart). Dochter moet zich niet laten voeden door die woede. Ze gaat echt nog vaker meemaken dat iemand gekwetst is, en zal ook moeten leren dat dat haar niet net zoveel recht geeft op gekwetste gevoelens. Als dochter dat niet leert kun je daar naar haar toe consequenties aan verbinden (ze blijft zelf maar boven, of zoekt een ander huis waar ze zelf mag bepalen wie er langskomt). Misschien helpt dat haar de boel in perspectief te zien. Of niet. Maar die ex heeft hier niets mee maken. Die is niet de bron van dit probleem. Dat is dochter zelf, die zich laat beïnvloeden.
dan ga je als moeder dat gesprek in en moet je vervolgens naar je zoon met de boodschap dat extern nog behoefte heeft aan een afrondend gesprek (na meer dan een jaar) - dan zegt zo'n jongen toch dikke doei en waar bemoei jij je mee ? Hij is nota bene het huis uit.
Neen ik snap die optie ook compleet niet. Het gaat over allerlei grenzen heen.
Waterfles schreef op 02-07-2025 om 05:20:
[..]
Ja dit.
ze heeft de verjaardag van haar vader verpest.
Maar broer had natuurlijk zijn handen thuis moeten houden. Tijd voor een goed gesprek, met zoon én dochter.
Ginevra schreef op 02-07-2025 om 08:43:
[..]
ik denk dat vergeten en vergeven niet de juiste insteek is. Je dochter hoeft niks te vergeten en te vergeven, en dat wil ze ook helemaal niet. Ze is overtuigd van haar gelijk en dan kun je argumenteren tot je een ons weegt, maar dat zal haar niet overtuigen van het tegendeel. Dat is niet hoe het werkt. Ze zal op zeker moment zelf tot inzicht moeten komen, door levenservaring of door andere dingen om zich heen te zien. Bijvoorbeeld dat vriendin een nieuwe liefde krijgt en dan niet meer zo geïnteresseerd is in die hevige solidariteit.
Wat ze wél moet, is zich normaal gedragen. Zoon is welkom, en er wordt niet gescholden. Als ze het er niet mee eens is gaat ze maar naar haar kamer en daar mag ze zo solidair met haar vriendin gaan zitten zijn als ze wil. Gedachten zijn vrij. Maar bij gedrag trekken jullie de grens.
Ik sluit me hierbij aan. Ze mogen allebei hun mening hebben en niemand hoeft wie dan ook te vergeven. Maar ik zou het gedrag van beide 'kinderen' wel vooroordelen. Zoon is welkom thuis, dochter is vrij om te blijven of te gaan als hij er is en er wordt niet gescholden of geduwd. Ik vind het ook niet zomaar iets, een harde duw zodat je 6 jaar jongere zus op de grond valt, en iemand uitschelden voor hoer? Dat kan echt niet. En al helemaal niet op de verjaardag van iemand. Dat is echt niet meer dan redelijk om te verwachten, ik zou dus van allebei de 'kinderen' een sorry verwachten en dat ook duidelijk uitspreken.
Schoondochter schreef op 02-07-2025 om 15:47:
[..]
Dat is dochter zelf, die zich laat beïnvloeden.
Eens. Maar ik ga er even vanuit, zoals moeder zelf aangeeft, dat dit gezin uitgevallen is hierdoor en dochter niet te bereiken is. Ik ga er even vanuit, dat tegenover alles wat moeder tegen haar dochter zegt in alle redelijkheid, er 20x zoveel verwijten en woede en verdriet wordt geventileerd door ex. Dus jij en ik kunnen wel vinden dat dochter volwassen moet reageren, dat gebeurt dus niet. Waarom niet; omdat dochter in een loyaliteitsconflict zit door haar omgang met ex van broer.
en dan kunnen jij en ik er wat van vinden, en terecht, maar deze moeder zit met het probleem. Waar ze een oplossing voor wilt. Dan kan moeder blijven herhalen tegen dochter dat ze volwassen moet reageren enz, maar het komt niet aan. Dat blijkt wel. En ja, soms dan moet je een extra, ook al is het ongemakkelijk, stap zetten voor verandering. En ja, ik snap ook dat het een grens over is en ongemakkelijk, maar ja, dan doe je het niet, dan krijg je een herhaling van zetten die al gezet zijn en veranderd er niks
BritgetJones007 schreef op 02-07-2025 om 17:24:
[..]
Eens. Maar ik ga er even vanuit, zoals moeder zelf aangeeft, dat dit gezin uitgevallen is hierdoor en dochter niet te bereiken is. Ik ga er even vanuit, dat tegenover alles wat moeder tegen haar dochter zegt in alle redelijkheid, er 20x zoveel verwijten en woede en verdriet wordt geventileerd door ex. Dus jij en ik kunnen wel vinden dat dochter volwassen moet reageren, dat gebeurt dus niet. Waarom niet; omdat dochter in een loyaliteitsconflict zit door haar omgang met ex van broer.
en dan kunnen jij en ik er wat van vinden, en terecht, maar deze moeder zit met het probleem. Waar ze een oplossing voor wilt. Dan kan moeder blijven herhalen tegen dochter dat ze volwassen moet reageren enz, maar het komt niet aan. Dat blijkt wel. En ja, soms dan moet je een extra, ook al is het ongemakkelijk, stap zetten voor verandering. En ja, ik snap ook dat het een grens over is en ongemakkelijk, maar ja, dan doe je het niet, dan krijg je een herhaling van zetten die al gezet zijn en veranderd er niks
Je snapt dat het een grens over is, en dat het ongemakkelijk is en nog zou je dit doen? Raar.
Grenzen zijn niet alleen grenzen als ze jou goed uitkomen. Die ex is niet verantwoordelijk voor wiens gedrag dan ook in deze situatie en moet dat ook niet gemaakt worden. Nooit, maar al helemaal niet door de ouders van haar ex waarmee het al een jaar uit is.
Schoondochter schreef op 02-07-2025 om 17:28:
[..]
Je snapt dat het een grens over is, en dat het ongemakkelijk is en nog zou je dit doen? Raar.
Grenzen zijn niet alleen grenzen als ze jou goed uitkomen. Die ex is niet verantwoordelijk voor wiens gedrag dan ook in deze situatie en moet dat ook niet gemaakt worden. Nooit, maar al helemaal niet door de ouders van haar ex waarmee het al een jaar uit is.
Eens, zus is helemaal geen partij in wat er tussen haar broer en zijn ex heeft gespeeld. Zus mag er prima wat van vinden, maar that’s it!
en natuurlijk ga je als ex-schoonouders geen gesprek met ex aan hahaha.
Frisdrank1972 schreef op 02-07-2025 om 08:03:
Ik heb mijn zoon kunnen bereiken en wij gaan er vrijdag naar toe. Dochter is bij die ex blijven slapen en daar gaan wij vandaag eens goed over praten.
Zover ik weet heeft die ex nog geen nieuwe relatie. Ze blijft erg in de slachtofferpositie hangen. En mijn dochter wordt helemaal geïndoctrineerd door ex. Zover ik weet was er iets van 3 maanden overlap met de relatie tussen ex en nieuwe vriendin. Dat is zeker niet netjes gedaan door zoon. En hij maakte het pas uit toen ex erachter kwam. Dus mijn zoon is ook geen held. Maar ik dacht dat een jaar genoeg tijd was om alles te vergeten en vergeven. Alleen dochter blijft er zo in hangen.
Het is erg moeilijk met mijn dochter om hier over te praten omdat ze steeds de punten van die ex blijft er herhalen en overtuigd is van haar gelijk.
De duw van mijn zoon had ook niet gemogen. Maar mijn dochter is niet van porselein en misschien is het wel goed dat ze leert dat haar woorden ook consequenties hebben.
Mijn dochter heeft trouwens nooit een relatie gehad. Ik hoop dat ze dat snel krijgt en zich niet meer bemoeit met haar broer.
Het is ook niet dat ze ongelijk heeft. Daarin mag je haar best bevestigen. En die discussie verder vermijden.
Maar haar gedrag is erg onvolwassen. En een jaar in iets blijven hangen dat jezelf niet is overkomen, gewoon ongezond. Daar mag je haar dus best op aanspreken, zonder op het inmiddels verjaarde probleem in te gaan zeg maar.
MarvelousM schreef op 02-07-2025 om 12:30:
Tja, je dochter heeft gelijk. Want je zoon is een dikke eikel geweest ten op zichte van zijn vorige vriendin. En dat verdient geen schoonheidsprijs. En die nieuwe vriendin is duidelijk ook een boyfriend stealing biatch. Maar wat dochter blijkbaar nog moet leren, is dat gelijk hebben niet alles is in het leven.
Zo ziet ze het inderdaad. En ze heeft in principe ook gelijk. Ben ook echt niet blij met de acties van mijn zoon. Ik schaam mij ook best wel tegenover zijn ex dat mijn zoon haar zo bedrogen heeft. Maar ik ben niet de moeder van die ex, dus uiteindelijk sta ik aan zoons kant.
Ik heb ook mijn dochter bevestigd in haar gevoelens, maar ook gezegd dat haar broer zijn beslissingen maakt en daar hoeven wij het niet mee eens te zijn, maar wij moeten het wel accepteren. Mijn dochter wil die vriendin nog steeds niet zien en dat hoeft ook niet, maar heb wel gezegd dat ze gewoon welkom is in ons huis en als dochter haar niet wil zien gaat ze maar naar haar kamer toe. Ze wil haar excuses ook niet maken, ik heb wel gezegd dat wij als ouders wel onze excuses maken voor het klimaat dat wij gecreëerd hebben.
Ik hoop echt dat zowel ex als dochter een relatie krijgen en dat dit gemekker op zoon gewoon overgaat. En ook dat mijn zoon beter met vrouwen omgaat. Mijn dochter zegt vaak stel dat hij en ex een kind hadden... Wat ben ik blij dat dat niet zo was want dan zou ik zelf ook zo´n loyaliteitsconflict hebben. Mijn dochter vindt het ook heel naar dat wij ex zomaar afschrijven. Ze snapt nog niet dat voor ouders een ex van een kind een uit het oog, uit het hart situatie is.
Jullie gaan excuses maken voor het klimaat wat jullie gecreëerd hebben?
wat bedoel je daarmee?
Roos57 schreef op 02-07-2025 om 20:17:
Jullie gaan excuses maken voor het klimaat wat jullie gecreëerd hebben?
wat bedoel je daarmee?
Dat ze zich niet welkom voelde. Ik voel mij ook verantwoordelijk voor mijn dochters gedrag omdat ze in ons huis woont. Ik kan niet voor haar excuses aanbieden, maar wel voor de sfeer in het huis.
En als ik jou zo lees roept de vraag bij mij op
Is dochter de baas in huis ?
Zijn jullie bang voor haar ?
En kom op . Zoon was 22 of 23 en ging vreemd . Nee niet netjes . Maar tot 25 zijn ze nog niet volwassen . Mogen ze fouten maken Het wordt hem wel giga zwaar aangerekend. Stel dat hij een kind had ?? Serieus?. Echt hou op .
Roos57 schreef op 02-07-2025 om 20:22:
En als ik jou zo lees roept de vraag bij mij op
Is dochter de baas in huis ?
Zijn jullie bang voor haar ?
En kom op . Zoon was 22 of 23 en ging vreemd . Nee niet netjes . Maar tot 25 zijn ze nog niet volwassen . Mogen ze fouten maken Het wordt hem wel giga zwaar aangerekend. Stel dat hij een kind had ?? Serieus?. Echt hou op .
Nee ze is niet de baas in huis. Maar haar gevoelens tellen wel mee. Net als die van ons. Ik vind dat argument van een kind hebben ook heel kul. Dus dat negeer ik ook. En dat vreemdgaan ging gepaard met 3 maanden lang de ex voorliegen. Dus daar zou ze wel een klap in haar zelfvertrouwen van hebben gehad. Maar goed dat moet nu wel over zijn zou je denken.
Roos57 schreef op 02-07-2025 om 20:22:
En als ik jou zo lees roept de vraag bij mij op
Is dochter de baas in huis ?
Zijn jullie bang voor haar ?
En kom op . Zoon was 22 of 23 en ging vreemd . Nee niet netjes . Maar tot 25 zijn ze nog niet volwassen . Mogen ze fouten maken Het wordt hem wel giga zwaar aangerekend. Stel dat hij een kind had ?? Serieus?. Echt hou op .
Nou, dit. Hoe lang denkt ze dit nog vol te gaan houden? En gaat ze iedereen die een fout maakt uit haar leven bannen? Dan gaat ze een heel zwaar leven krijgen.