Complete error
Mijn partner en ik zijn bijna 6 jaar samen. We hebben eigenlijk alles wat je onder huisje-boompje-beestje zou verstaan. Afgelopen jaar zijn we trotse ouders geworden van een prachtige dochter, met wie het gelukkig ontzettend goed gaat.
Maar onze relatie is absoluut niet altijd rozengeur en maneschijn geweest.
De afgelopen jaren heb ik regelmatig het gevoel gehad dat mijn vriend vaker drugs gebruikte dan hij tegen mij vertelde. Hier hebben we ontzettend veel en heftige ruzies over gehad. We gingen steeds vaker apart naar bed en hij ging regelmatig pas rond 03:00 uur of later slapen. Volgens hem omdat hij gewoon tijd voor zichzelf wilde.
Een tijdje geleden zag ik op zijn telefoon dat hij schulden had bij zijn beste vriend en bij een oude dealer. Toen ik hem hiermee confronteerde, werd hij ontzettend boos dat ik in zijn telefoon had gekeken.
Kort daarna zijn we met z’n drieën nog last minute een paar dagen weggeweest in Nederland. Omdat hij weinig geld had, hielden we het simpel. Ik stelde voor om na de vakantie samen eens goed naar onze financiën te kijken. Hij ging daarmee akkoord.
En toen kwam zondag 26 juli.
Rond 20:00 uur gingen we zitten om onze financiën te bespreken. Ik had nooit kunnen bedenken dat dat gesprek mijn hele beeld van onze relatie zou veranderen.
Hij keek me aan en zei:
“Ik had nooit verwacht dat ik dit ooit zou gaan vertellen, maar ik ben verslaafd en ik wil ervan af.”
De grond zakte onder mijn voeten vandaan.
Tegelijkertijd begonnen alle puzzelstukjes in elkaar te vallen. Al mijn vermoedens van de afgelopen jaren bleken dus te kloppen. Alle ruzies die we hierover hadden gehad, alle momenten waarop ik dacht dat ik misschien gek aan het worden was of hem onterecht beschuldigde… ineens kreeg alles een andere betekenis.
Hij vertelde dat het ongeveer vier jaar geleden was begonnen. Eerst gebruikte hij voornamelijk in het weekend, maar vanaf maart was het dagelijks geworden. Uiteindelijk gebruikte hij ongeveer 2 à 3 gram per week.
Hij schaamde zich enorm, maar zei ook dat het een opluchting was om het eindelijk verteld te hebben.
Ik heb diezelfde avond zijn oudere broer gebeld en alles verteld. De volgende dag is hij bij ons gekomen. We hebben samen gepraat en hij heeft mijn partner geprobeerd handvatten te geven om hiermee aan de slag te gaan.
De dagen daarna hebben mijn partner en ik ontzettend veel gepraat. Ik ben ook voor het eerst naar een meeting voor naasten van verslaafden gegaan. Dat voelde goed, al weet ik nog niet helemaal wat ik ervan vind.
Ik dacht dat we inmiddels alles hadden besproken.
Hij beantwoorde mijn vragen en zei meerdere keren dat dit écht alles was. Ik vroeg hem ook letterlijk of er nog meer dingen waren die hij voor mij verborgen hield. Volgens hem was dat niet zo.
De eerste dagen had ik inzage in zijn Rabobankrekening, WhatsApp, mail en eigenlijk alles. Zijn ING-rekening had hij ongeveer een jaar geleden van zijn telefoon verwijderd omdat hij geen inzicht wilde hebben in hoeveel geld hij had.
Maar opeens stond die rekening weer op zijn telefoon.
Mijn gevoel sloeg meteen aan.
Ik wilde weten wat daar de afgelopen tijd op was gebeurd. Hij wilde mij alleen de transacties van de afgelopen twee weken laten zien, sinds hij gestopt is met gebruiken. Zijn oudere rekeninggeschiedenis wilde hij niet laten zien.
Daar ontstond opnieuw een enorme ruzie over. Ik was vooral ontzettend verdrietig en boos omdat ik het gevoel had dat er wéér iets voor mij werd verborgen.
Na heel veel tranen en een enorme ruzie heeft hij uiteindelijk verteld wat er nog speelde.
Hij heeft online seksueel contact gehad met andere vrouwen voor zijn seksuele verlangens. Hij had hier abonnementen voor afgesloten en doordat hij lange tijd niet meer op die rekening keek, waren sommige abonnementen blijven doorlopen. Hij heeft ook een paar keer voor pornofilms betaald.
Hij heeft naar eigen zeggen nooit met iemand afgesproken of fysiek contact gehad. Hij zegt dat hij dat niet over zijn hart kon verkrijgen.
En nu zit ik hier.
Ik weet oprecht niet meer wat ik moet doen.
Ik hou ontzettend veel van hem. Tegelijkertijd voelt het alsof mijn hele beeld van onze relatie in één klap is weggevaagd. Eerst de drugsverslaving en alle leugens daarover, en nu ook dit.
Hij zegt dat hij echt wil veranderen. Dat hij voor zichzelf, voor mij en voor ons gezin wil vechten.
Maar ik vraag me af of ik hem ooit nog kan vertrouwen.
Ik weet niet meer wat waar is. Ik weet niet of ik nu alles weet of dat er over een paar weken weer iets boven tafel komt. En ik weet ook niet of liefde genoeg is om na zo’n vertrouwensbreuk verder te kunnen.
Ik ben inmiddels twee keer naar een meeting voor naasten geweest en probeer vooral te leren dat zijn verslaving niet mijn verantwoordelijkheid is. Maar ondertussen zit ik zelf compleet vast.
Wat zouden jullie doen in mijn situatie?
Blijven en kijken of hij daadwerkelijk verandert? Afstand nemen? Of is dit het moment waarop je moet erkennen dat het vertrouwen te ver beschadigd is?
Ik ben vooral benieuwd naar eerlijke ervaringen en meningen van mensen die hier zelf ervaring mee hebben.
Breek met deze man wa
er ging iets fout met de site.
Breek met deze man want hij doet niks als liegen en bedriegen, Kies voor jezelf en voor je dochter. Ik denk dat jij dat eigenlijk ook wel weet. Ik heb een broer die alcoholist is en hij loog ook alles wat je je maar kan bedenken.
Deze man is foute boel.. maar hij is wel de vader van je dochter. Ik denk dat het vertrouwen niet snel gaat komen en of de relatie het kan halen vraag ik mij af. Toch zou ik voor nu bij hem blijven. Omdat het alternatief nog erger is. Als je uit elkaar gaat krijgt hij waarschijnlijk gewoon omgang dan wel co ouderschap met dochter. Wil je dat hij al drugs gebruikend voor haar gaat zorgen? Wat als daar de ene na de andere gebruiker, dealer of prostituee binnen loopt? Je dochter is nog heel jong kan daar niks over vertellen. In Nederland wordt er heel veel belang gehecht aan de band tussen ouder en kind dus het is niet zo eenvoudig om haar bij haar vader weg te houden als jij vind dat het onveilig is. Zeker als die beschuldigingen pas beginnen nadat de relatie voorbij is.
Daarom zou ik nu eerst kijken of je hem kunt bewegen af te kicken. Pas als je dochter goed genoeg kan praten om te vertellen wat er zo al gebeurd zou ik overwegen weg te gaan. Als het afkicken dan nog niet gelukt is dan zou ik eerst advies vragen aan veilig thuis. Eenmaal uit elkaar heb je zelf nul invloed en inzicht in wat hij doet als hij alleen met je dochter is.
Ik wens je veel sterkte want hoe je het ook wend of keert het is een klote situatie waar je voorlopig niet uit kunt ontsnappen.
Wegwezen met je kind. Deze man heeft geen moraal en blijkbaar heel erg veel issues die hij moet onderdrukken en compenseren met drugs en seks. Als hij daar iets aan had willen/kunnen veranderen dan was de afgelopen periode daar het ultieme moment voor geweest. Hij kwam er pas mee toen hij er niet onder uit kon. Hij is niet te vertrouwen en je zult nooit zeker weten of hij liegt. Hij heeft onder invloed tijd met je baby doorgebracht, wellicht ook alleen. Je baby.
Jij en je dochter zijn meer waard to. Nu merkt ze wellicht nog niet zoveel, maar een man die de moeder van zijn kind zo behandelt is het slechtste voorbeeld dat een dochter kan krijgen. Misschien is hij een prima co ouder op termijn.
Klinkt wellicht als makkelijk praten, maar ik ben ook alleen met een jong kind, en uiteindelijk is dat veel makkelijker( en leuker, want dit wil je toch niet?) dan met zo iemand.j
jij gaat naar meetings, wat onderneemt hij?
Hij moet naar een kliniek en hulp zoeken. Dit kan niet alleen.
Mijn advies is om zo snel mogelijk jullie financiën te gaan scheiden. Ben je getrouwd in gemeenschap van goederen, dan zijn de schulden die hij maakt, volledig op jou te verhalen. Niet 50% als hij niet kan betalen; nee, volledig. Dus pas goed op en ga onmiddellijk naar een echtscheidingsadvocaat. Die kosten geld, maar een schuld is nog duurder. Dit staat los van de relatie die je met hem wilt hebben. Je kunt scheiden en in hetzelfde huis blijven wonen samen. Ben je niet getrouwd of hebben jullie het anders geregeld: kijk goed na of jij aansprakelijk gesteld kunt worden voor zijn schulden. Een schuld bij een drugsdealer is waarschijnlijk niet formeel te verhalen maar daardoor veel gevaarlijker. Die types hebben andere methodes nodig om hun betaling te verkrijgen.
financieel inderdaad goed uitzoeken hoe het zit zoals Toetie hierboven zegt.Voor de verslavingen zouden handvatten van zijn broer voor mij niet voldoende zijn. Daarvoor is de eerste stap de huisarts. Daar bespreken wat er speelt en doorverwezen worden naar verslavingszorg.
Of je doorkunt met deze relatie is aan jou. Je relatie klinkt al lang niet rooskleurig. Kun je ermee leven dat hij die dingen stiekem heeft gedaan, niet open is geweest over zijn geld. Het komt wellicht door de ziekte, de verslaving. Dat praat niet goed wat het met jou gedaan heeft. Hoe kijk jij tegen het seksueel contact aan met vrouwen, het porno kijken. Ik persoonlijk zou porno kijken niet zo erg vinden (wat ook maakt dat we er open over kunnen zijn), dat achter je rug om doen zou voor mij wel een probleem kunnen zijn. Het persoonlijk seksueel contact met vrouwen zou ik dan wel weer een probleem vinden. Het stiekem doen dus bij allebei. Ook het stiekem zoveel geld eraan uitgeven en dan voor andere dingen geen geld hebben zou voor mij een probleem zijn
Ik denk dat ik nu eerst met hem naar de huisarts zou gaan om alles te bespreken, kijken of hij hulp aanneemt, niet alleen om te kijken wat je met je relatie wil (wellicht is deze gewoon niet meer te redden) maar ook ivm contact tussen hem en jullie kind. Je kunt die omgang niet zomaar tegen houden maar je kunt dan wel instanties betrekken om hier de goede keuze in te maken en je kind te beschermen.
Ik wens je heel veel sterkte.
Als ervaringsdeskundige herken ik veel van wat jij schrijft. Zelf heb ik het niet goed aangepakt destijds maar met de kennis die ik heb is mijn advies. Geef hem nog één kans. Zoals Dolfje al zegt eventueel opname maar in ieder geval professionele hulp. Laat hij zijn beloftes maar bewijzen. Gaat het niet.......streep eronder. En dan heb ik het niet over een éénmalige terugval (wat de drugs aangaat, niet de seks en de porno). Dat kan gebeuren. Maar dan dient hij dat wel direct eerlijk te vertellen. Gebeurt er meer waar jij een naar gevoel bij krijgt. Stoppen ermee! Blijf niet zoals ik destijds deed jaren doorsukkelen omdat je zoveel van hem houdt. Die van mij ging er uiteindelijk met een ander vandoor omdat zij hem wel begreep. Een harde les voor mij. Maar als je het goed aanpakt hoef jij die les niet te leren.
Nehalennia schreef op 12-08-2026 om 08:11:
Wegwezen met je kind. Deze man heeft geen moraal en blijkbaar heel erg veel issues die hij moet onderdrukken en compenseren met drugs en seks. Als hij daar iets aan had willen/kunnen veranderen dan was de afgelopen periode daar het ultieme moment voor geweest. Hij kwam er pas mee toen hij er niet onder uit kon. Hij is niet te vertrouwen en je zult nooit zeker weten of hij liegt. Hij heeft onder invloed tijd met je baby doorgebracht, wellicht ook alleen. Je baby.
Jij en je dochter zijn meer waard to. Nu merkt ze wellicht nog niet zoveel, maar een man die de moeder van zijn kind zo behandelt is het slechtste voorbeeld dat een dochter kan krijgen. Misschien is hij een prima co ouder op termijn.
Klinkt wellicht als makkelijk praten, maar ik ben ook alleen met een jong kind, en uiteindelijk is dat veel makkelijker( en leuker, want dit wil je toch niet?) dan met zo iemand.j
TO heeft zelf ook wat issues zo te lezen en het leest meer alsof hij niet echt gelukkig is in deze situatie. Zou eerder relatietherapie voorstellen om zo netjes mogelijk uit elkaar te gaan maar dat gedwongen afkicken gaat niet helpen. Constant controleren ook niet.
Nick90 schreef op 12-08-2026 om 13:15:
[..]
TO heeft zelf ook wat issues zo te lezen en het leest meer alsof hij niet echt gelukkig is in deze situatie. Zou eerder relatietherapie voorstellen om zo netjes mogelijk uit elkaar te gaan maar dat gedwongen afkicken gaat niet helpen. Constant controleren ook niet.
Ja als partner daarvoor open staat lijkt me dat een prima idee, en wellicht heeft to ook issues, maar iemand die harddrugs gebruikt terwijl er een baby in de buurt is mist wel behoorlijk het punt qua verantwoordelijkheid.
Nick90 schreef op 12-08-2026 om 13:15:
[..]
TO heeft zelf ook wat issues zo te lezen en het leest meer alsof hij niet echt gelukkig is in deze situatie. Zou eerder relatietherapie voorstellen om zo netjes mogelijk uit elkaar te gaan maar dat gedwongen afkicken gaat niet helpen. Constant controleren ook niet.
Dat is zeker waar. Je kunt het paard wel naar de haverbak slepen maar dan gaat het nog niet eten. Controleren worden ze beiden gek van op den duur.
Luister naar de podcast van Rene van Collum op youtube. Ook veel daarvan gaan over naasten van verslaafden. Volgens mij werkt hij ook bij een instituut dat juist naasten helpt. Voor wat betreft je partner: afstand nemen en hee erg grenzen stellen: hij moet de rehab in en daarna vervolgprogramma's doen om het vol te houden. Bij terugval hem echt uit huis zetten. Maar er zijn mensen die hier deskundig in zijn, die beter weten dan ik hoe je je moet opstellen hier in. Echt zoek deskundige hulp voor jezelf en eis dat hij gaat afkicken en daarna zijn nuchterheid onderhoudt door bijvoorbeeld naar de AA of NA te gaan.