Seksualiteit Seksualiteit

Seksualiteit

Hoe deal je met (groot) verschillende libido's?


sevas

sevas

10-09-2024 om 15:01 Topicstarter

Ninoea schreef op 10-09-2024 om 11:24:

Ik vind de reacties van @Diyer en @Poekewiki zinnig en redelijk.
Ik wil alleen ook een ander gezichtspunt naar voren brengen ter overweging. Jij mag ook radicaal voor jezelf kiezen. Je hoeft deze relatie niet voort te zetten. Ook al is ze een lieve en leuke en eerlijke vrouw en hebben jullie gevoelens voor elkaar.
Je mag ook kiezen om te zeggen “ik gun mezelf een relatie die niet zo complex is en daarom beëindig ik deze in de hoop dat eens te vinden”. Dat klinkt egoïstisch en waarschijnlijk voor jou (gezien je verdediging dat het echt niet alleen om seks gaat) als oppervlakkig maar ik denk dat dat het niet is. Je hebt een leven achter de rug waarbij je uiteindelijk wel voor jezelf moest kiezen en eerlijk moest zijn, maar je hebt jezelf en je verlangens heel lang verloochend. Iets dergelijks nu weer willens en wetens ingaan (nu je weet dat ze aseksueel is) is wel een ultieme vorm van zelfverloochening. Je mag daar uitstappen en gewoon 100% voor jezelf kiezen zonder je daar schuldig over te voelen. Dat is ook een krachtige boodschap naar jezelf omdat je radicaal voor jezelf kiest.

Ik vind het onwijs lastig! En ik ben ook gewoon nog steeds perplex dat ik denk heuh gebeurd dit me nou echt, zit ik nu weer in een complexe situatie? Alsof het universum me iets probeert te leren haha. 
En inderdaad, ik ben mezelf er heel goed van bewust dit keer dat ik mezelf te kort doe als ik dit zo laat gaan. 
Ik heb hier ook geen seconde bij stilgestaan ofzo, ik dacht echt dit is het helemaal. Finally, vrijheid en gelukkig zijn. Wauw. Dat gevoel was zo lekker en nu voelt het alsof ik weer op een afslag zit die ik verdomd moeilijk vind. 

Ik trek overigens ook zeker niet in twijfel dat ze lesbisch is, en ik weet eigenlijk ook zeker dat er geen ander is. 
Ik weet dat ze dol is op mij, dat laat ze op andere manieren zeker merken. Het is dus ook niet zo dat ik seks nodig heb als bevestiging daarvoor. Maar toch, ja ik heb geen idee ik vind het een vreselijk moeilijke kwestie. Ik denk er non stop aan, hele discussies met mezelf die ik uiteraard herken van het verleden. 

Mijn beste vriendin zegt eigenlijk het zelfde als wat jij nu zegt. En ik voel ook wat je zegt van binnen maar jeetje wat is dit lastig weer.
Uiteraard zodra ik bij haar ben moet ik dat gesprek gaan voeren en dan moet ik ook maar al mijn vragen op schoot gooien. Ik vind het ook heel lastig dat zij dit geropt heeft, ik er vervolgens dagen mee rond loop en het lijkt alsof zij hier helemaal geen last van heeft. 

Ieder geval bedankt voor je woorden en heldere kijk op de situatie soms heb je dat gewoon nodig 

sevas

sevas

10-09-2024 om 15:05 Topicstarter

Twinski schreef op 10-09-2024 om 13:57:

Personen met een hoger libido adviseer ik om dit te temperen, de partner mee te krijgen, meer te masturberen of te kiezen voor een andere partner.

Je zegt 'ik snap dat mensen nu wellicht denken: joh jij wilt alleen maar lust. Maar zo zie ik dat echt niet... ik deel heel veel liefde als het gaat om seks dat is niet alleen maar lust'.

Die generositeit vind ik heel mooi om te lezen. Uiteindelijk draait het om accepteren in deze situaties.


Ja dat snap ik dat je dat adviseert. Ik denk ook zeker dat je binnen een relatie wel verschillen daarin hebt alleen vind ik dit verschil zo groot.
Het is ook niet zo dat ik een megaaaa libido heb ofzo hoor tenminste dat vind ik, ik hoef ook echt niet elke dag haha. We zien elkaar soms 3-4 weken niet en als we elkaar dan zien voel ik wel die drive en zij blijkbaar niet. Wij hadden elkaar nu ook 3 weken niet gezien en nu gaan er weer twee weken voorbij dus dan praat je over bijna 2 maanden en nog voelt zij die drive niet bij mij of bij welke persoon dan ook zoals ze dat uitlegt. 

sevas

sevas

10-09-2024 om 15:44 Topicstarter

letterkoekje schreef op 09-09-2024 om 21:05:

Allereerst een dikke knuffel TO. Dit verdiende je niet na het moedig opbreken van je huwelijk. Waarmee ik niet wil zeggen dat jouw vriendin enige schuld treft. Het zit je niet mee en raad daarrond kan ik je niet geven.

Bedenking: jouw vriendin heeft min of meer hetzelfde traject gehad als jij. Ook daar zal er waarschijnlijk geen seksuele aantrekkingskracht tot haar man geweest zijn. Als ik nu lees dat ze naar jou toe dat lichamelijk verlangen ook niet heeft, dan is het goed mogelijk dat ze aseksueel is, maar vraag ik mij af: is ze dan wel echt tot vrouwen aangetrokken? Of was het seksueel niet aangetrokken zijn tot haar man de reden om een (voorbarige?) conclusie te trekken dat ze lesbisch was?

Jullie zien mekaar héél weinig. Ik wil je niet kwetsen, er is niet de mogelijkheid dat ze iemand anders heeft leren kennen en het onder de aseksuele noemer wil afronden? (nogmaals sorry voor mijn indiscrete vraag).

De enige mogelijkheid om de 'kleerscheuren' zo klein mogelijk te houden zou ik zien via hulp van een gespecialiseerd iemand. Ofwel om te onderzoeken of ze effectief aseksueel is, dan wel om jou op de best mogelijke manier door deze mentale opdoffer te loodsen.

Ik wens je sterkte, welgemeende sterkte.


Bedankt voor je reactie. Ze geeft zelf aan van wel, tot vrouwen aangetrokken voelen. Ik denk dat dit voor haar ook een enorme domper is om dan te beseffen dat het met een vrouw ook niet lukt. 
Ik weet bijna zeker, want zeker weten doe je het wellicht nooit, dat er een ander is. Ik weet hoe gek ze op me is. En ik op haar, maar....
Ja dit maakt het heel lastig, voor mij ieder geval. Ik snap dat zij opgelucht is, ze heeft het gezegd en is blij dat de druk er vanaf is want die voelde ze blijkbaar elke keer. Bang dat ik meer wilde enz. Maar hoe nu verder.
Daarom ben ik zo blij dat ik dit hier kan bespreken, even sparren met anderen mensen. Soms helpt dat bij mij om dingen helder te zien. 
Ik vond de lange afstand sowieso altijd al wel lastig, moet zeggen dat ik daar wel een goede weg in heb kunnen vinden maar nu komt dit er weer bovenop. 
Ik ben een persoon die niet graag andere mensen kwetst, wie wel? haha enige verschil is wellicht dat ik heel snel geneigd ben mezelf dan maar links te laten liggen. 
Terwijl ik juist de afgelopen jaren geleerd en gevoelt heb hoeveel fijner het is om ook aan jezelf te denken

sevas

sevas

10-09-2024 om 16:11 Topicstarter

Poekewiki schreef op 10-09-2024 om 09:58:

Ik zou niet alles in twijfel gaan trekken. Ze is aseksueel - niet aromantisch. Dus je vriendin kan wel degelijk romantisch meer aangetrokken zijn tot vrouwen en dus lesbisch zijn. Wellicht was ze er wel eerst van uit gegaan dat ze nadat ze geen klik had met een man in bed, dat ze dat wel met jou (een vrouw) zou hebben. Nu is ze zo eerlijk om te bekennen dat ze op het spectrum seksualiteit helemaal op nul staat zeg maar. Ondanks dat ze je leuk vindt, heeft ze er weinig tot geen behoefte aan.

Persoonlijk lijkt me dit wel lastig als de ander wel een gemiddelde tot hoge sexdrive heeft. Dan zou je al haast naar een open relatie moeten gaan in onderling overleg, maar daar moeten beiden dan ook weer achter kunnen staan.

Ik zou eerst nog even bekijken in hoeverre de aseksualiteit niet tijdelijk of medisch is onder invloed van hormonen bijvoorbeeld of vanwege oude trauma's of stress. Als je hierover goed kan blijven communiceren kunnen jullie allebei jullie point of view goed toelichten en er hopelijk uitkomen samen. Of samen concluderen dat het - hoe jammer ook - eerder een vriendschap dan een relatie is.


Ik wil ook zeker voorstellen om verder te gaan kijken naar een eventuele andere oorzaak. Ik hoop dat ze dat goed opvangt. Ik snap dat als zij het echt zo voelt en ik met allerlei ideeen voor oplossingen kom dat ze wellicht de druk weer voelt vanuit mijn kant. Ze wilde ook al naar de huisarts gaan om te vragen of er iets tegen te doen is. 

En stel dat er iets in op te lossen valt, is het ook zaak dat ik die error weer uit mijn hoofd krijg. Ik denk nu steeds ze wilt het niet, en als ze het wilt, doet ze het voor mij of word het 'kunstmatig opgewekt' ofzo. En dat voegt niet in mijn hoofd, als je begrijpt wat ik bedoel. Het voelt nu voor mij niet natuurlijk meer, lastig uit te leggen

Ik denk dat er best een taboe op aseksualiteit zit. Dat een volwassen vrouw die van je houdt niet zomaar zegt dat ze dit is. Zij weet als enige hoe ze zich al haar hele leven verhoudt tot seks. Jij wandelt nog maar een jaar mee op die levenslijn. Ik zou ervoor waken om het als iets niet kloppends te zien. Tenzij het inderdaad iets nieuws voor haar is. 

'Ik weet bijna zeker, want zeker weten doe je het wellicht nooit, dat er een ander is. Ik weet hoe gek ze op me is. En ik op haar, maar....'

Een mogelijk vreemdgaande aseksueel? Of is het misschien een platonische aromantische friend without benefits. Snap heel goed dat je daar je hoofd over breekt.

sevas

sevas

10-09-2024 om 19:22 Topicstarter

Twinski schreef op 10-09-2024 om 19:16:

'Ik weet bijna zeker, want zeker weten doe je het wellicht nooit, dat er geen ander is. Ik weet hoe gek ze op me is. En ik op haar, maar....'

Een mogelijk vreemdgaande aseksueel? Of is het misschien een platonische aromantische friend without benefits. Snap heel goed dat je daar je hoofd over breekt.

Ik maakte een spelfout zie ik, dat er GEEN ander is bedoelde ik dus excuus. 

sevas schreef op 10-09-2024 om 19:22:

[..]

Ik maakte een spelfout zie ik, dat er GEEN ander is bedoelde ik dus excuus.

ja, dat had ik wel door, TO.

MRI

MRI

12-09-2024 om 13:10

En hoe zou het voor jullie zijn om de relatie open te gooien? Dus dat jij wel seks met anderen kan hebben?

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.