Soulmate gevonden op alle vlakken, help!
Ik bevind me in een complexe maar boeiende situatie en ben benieuwd naar eerlijke inzichten van buitenaf.
Ik ben bijna 15 jaar samen met mijn partner Tim. We hebben een stabiele relatie zonder ruzies en alles loopt financieel vlot, maar al jaren ontbreekt de passie en is er geen seks meer. Dat vreet aan mij, maar ik durf die veilige basis ook niet zomaar los te laten.
Ondertussen heb ik een intense band opgebouwd met Kris, een man van 46 die sinds 8 jaar in een leeglopend huwelijk zit. Hij heeft twee bijna volwassen kinderen (17 en 19 jaar) en zegt dat er thuis al jaren geen seks of emotionele nabijheid meer is. Hij is gevoelig, zorgzaam, heeft een druk professioneel leven en is volop aan het verbouwen.
Tussen ons is de klik sterk — emotioneel, seksueel en inhoudelijk. Hij zegt dat hij mij graag ziet, maar het traag wil laten groeien en het ‘op termijn goed wil doen’. Ik voel zijn worsteling tussen willen en kunnen.
Ik wil geen chaos veroorzaken, maar zoek helderheid:
– Wat mag ik wél of níet verwachten van Kris in deze situatie?
– Kan dit ooit een bewuste keuze voor mij worden of hou ik mezelf iets voor?
– Hoe blijf ik bij mezelf in deze driehoek zonder te veel te duwen of te verliezen?
Alle inzichten — zacht, kritisch of verhelderend — zijn welkom. Dankjewel alvast!
Ik zou me eerst maar eens afvragen wat Tim van jou mag verwachten.
Ga verder met Kris. En over 10 jaar is alles hetzelfde als nu met Tim.
Je wou je huidige man nog even als reserve aanhouden voor het geval dat je nieuwe vriend toch niet wil? Weet je partner dat hij op de reservebank zit? Wist hij überhaupt dat je aan het rondkijken was? Lijkt me ellendig als hij nog aan jou dacht als iemand die bij hem hoorde en je bent inmiddels in gedachten naar een ander vertrokken.
Ik begrijp dat alles precair is in een dergelijke situatie. Je kan eigenlijk niet veel goed doen. Je doet haast altijd iemand pijn.
Ik denk toch dat je nieuwe vriend wel de meeste vrijheid naar zichzelf toetrekt. Nu is iedereen egoïstisch maar hij hoort zich ook een beetje in jouw situatie te verplaatsen als hij van je houdt. Je wil je lief waar je zoveel van houdt niet een tijd laten sudderen. Dus binnen korte tijd moet hij met een plan komen om de ontstane situatie op te lossen hoe dan ook.
Kris lult
En wat vindt Tim van jouw vreemdgaan ?
Sluit eerst het een af voor je met iets ander begint.
Kris ruikt en voelt en ziet nu groener uit dan Tim, maar feit is dat je over enkele jaren vermoedelijk met Kris in minimaal hetzelfde schuitje zit als met Tim.
Doordat het iets stiekems is, heel spannend, elkaar maar af en toe zien, dan kom je in een soort snelkookpan terecht. Het lijkt dan heel speciaal en intens, en je hormonen maken je helemaal gek. Resultaat: je denkt je soulmate gevonden te hebben.
Het lijkt me beter dat je eerst gaat scheiden van Tim. Wel zo eerlijk, nietwaar? En daarna kan je kijken of die speciale klik met Kris nog bestaat. Hij wil het toch rustig aan doen
Op het viva-forum had je lijst met smoezen die zo'n man oplepelt aan zijn minnares. Deze had daar prima bij gepast, of stond er zelfs in:
"Hij zegt dat hij mij graag ziet, maar het traag wil laten groeien en het ‘op termijn goed wil doen’."
Zoek op soulmate en je vindt vooral verhalen van vrouwen die alles opgeven voor de zoolmeet, en dan uiteindelijk bedrogen uitkomen.‘Zoals je eraan komt, kom je er ook weer vanaf’. Of, een andere Amerikaanse term; ze winnen je met love bombing en gaan er daarna uit door te ghosten omdat de relatie met hun echtgenote toch niet zo slecht is als Kris je doet geloven.
Doe eerst eens je best om met Tim het gesprek aan te gaan. Als jullie kinderen hebben, denk dan aan relatietherapie, seksuologen en date nights. Zoals ooit in de Viva stond; besteed aan Tim net zoveel aandacht tijd en luisterend oor als aan Kris.
Of verbreek de relatie. En wacht tot je soulmate echt gescheiden is om iets met hem te beginnen. Dan pas kun je beoordelen of hij echt zo’n droomvent is, en niet een man op zoek naar een w*ppertje.
Courage schreef op 08-06-2025 om 17:13:
Op het viva-forum had je lijst met smoezen die zo'n man oplepelt aan zijn minnares. Deze had daar prima bij gepast, of stond er zelfs in:
"Hij zegt dat hij mij graag ziet, maar het traag wil laten groeien en het ‘op termijn goed wil doen’."
Dat was het eerste wat ik dacht. Hj ZEGT dat zijn huwelijk niet goed meer is . Jaja.... Ik zeg altijd : het gras lijkt groener elders maar als je er van dichtbij op kijkt , is het net zo dor en dood als bij jezelf thuis. 
Maar ik vind dit idd niet netjes. Beetje buiten de deur snuffelen en huidige relatie aanhouden. Dus uitmaken met Tim. En dan ben ik héél benieuwd wat Kris doet... ( denk zomaar dat zijn huwelijk opeens weer opgebloeid is, dat ze besluiten er voor te gaan enz...)
Het verbaast me een beetje dat je niet op zoek bent naar helderheid omtrent Tim. Alsof hij slechts een bijrol heeft in dit verhaal. Ben je bereid om 100% voor Tim te kiezen? Ben je alleen nog maar bij Tim omdat Kris nog niet voor jou heeft gekozen? Hoe houd je het eerlijk voor Tim? Wat vindt Tim van de 'geen seks' relatie?
“Ik wil geen chaos veroorzaken, maar zoek helderheid:
1.Wat mag ik wél of níet verwachten van Kris in deze situatie?
2. Kan dit ooit een bewuste keuze voor mij worden of hou ik mezelf iets voor?
3. Hoe blijf ik bij mezelf in deze driehoek zonder te veel te duwen of te verliezen?
Alle inzichten — zacht, kritisch of verhelderend — zijn welkom. Dankjewel alvast!”
Ik heb je vragen gemakshalve even genummerd:
1. Je mag van Kris alles verwachten, maar wat JIJ ermee wil/gaat doen is een tweede.
2. Jullie houden elkaar aardig voor de gek en aan het lijntje en zitten beiden op de zgn ‘reservebank’ voor als……….
Wat jij wél doet is je partner gigantisch in de maling nemen, want volgens mij heeft hij geen kennis van het bestaan van Kris, of zéker niet van wat er speelt tussen jou en hem?
Waarom niet een eind maken aan je huidige relatie met Tim als je je toch al zo los van hem voelt? Of komen zijn financiële voordelen je wel ff lekker uit nu en ga je pas overstappen als daar de volgende man klaarstaat?
3. Door volledig open kaart te spelen met Tim ipv achter zijn rug al een vervanger warm te laten lopen! Simpel toch?
Je staat al met 1 been buiten je relatie, maar wil dat zelf nog niet inzien.
Iets met gras wat groener is.
Jouw gras kan ook weer groen worden als je het maar water geeft en onderhoudt. Anders dat gras eruit halen voor je het gaat bestraten.
Oh en zo complex en boeiend is het niet hoor. Misschien voor jou maar niet voor je man.
Nog maar kort geleden speelde ik -geheel onwetend- de rol van Kris zijn vrouw, werd ik nietsvermoedend benaderd door een 'soulmate' die vond dat ik mijn man moest laten gaan als hij dat wilde en niet moest dreigen met mijn psychische problemen. Ik ging kiplekker op dat moment en was bovendien pril zwanger. Het kan verkeren.
Biebel schreef op 08-06-2025 om 17:17:
Zoek op soulmate en je vindt vooral verhalen van vrouwen die alles opgeven voor de zoolmeet, en dan uiteindelijk bedrogen uitkomen.‘Zoals je eraan komt, kom je er ook weer vanaf’. Of, een andere Amerikaanse term; ze winnen je met love bombing en gaan er daarna uit door te ghosten omdat de relatie met hun echtgenote toch niet zo slecht is als Kris je doet geloven.
Doe eerst eens je best om met Tim het gesprek aan te gaan. Als jullie kinderen hebben, denk dan aan relatietherapie, seksuologen en date nights. Zoals ooit in de Viva stond; besteed aan Tim net zoveel aandacht tijd en luisterend oor als aan Kris.
Of verbreek de relatie. En wacht tot je soulmate echt gescheiden is om iets met hem te beginnen. Dan pas kun je beoordelen of hij echt zo’n droomvent is, en niet een man op zoek naar een w*ppertje.
Bedankt voor jullie reacties, ook al kwamen ze hard binnen.
Ik had gehoopt op een wat meer genuanceerde blik, maar ik begrijp ergens ook de felle reacties — dit raakt voor veel mensen een gevoelige snaar. Toch wil ik graag iets verduidelijken.
Ik ben hier niet om mezelf goed te praten of een slachtofferrol aan te nemen. Ik ben hier omdat ik écht aan het zoeken ben: hoe ik eerlijk en respectvol kan omgaan met gevoelens die ik niet heb gekozen, maar die er wél zijn. Niet zwart-wit, niet uit gemakzucht, niet om sensatie. Gewoon... menselijk.
Mijn relatie met Tim is gebaseerd op veel liefde, vriendschap en zorg, maar de passionele en intieme verbinding is al lange tijd verdwenen. Dat is pijnlijk, voor ons beiden. En ja, dat zet dingen in beweging. Niet omdat "het gras groener is", maar omdat het soms dór droog is aan je eigen kant.
Wat Kris betreft: ik weet dat je voorzichtig moet zijn met getrouwde mannen — daar heb ik geen illusies over. Maar ik kijk naar daden, naar intentie, naar eerlijkheid die zich ontwikkelt in tijd. En ik laat het traag gaan, met bewustzijn, geen roekeloosheid.
Ik ben niet op zoek naar goedkeuring. Maar wel naar echte reflectie: hoe blijf je trouw aan jezelf zónder anderen te verpletteren? Hoe navigeer je als gevoelens en verbindingen ontstaan, zelfs als je leven nog niet klaar is om meteen grote keuzes te maken?
Als er mensen zijn die op die laag willen meepraten, dan hoor ik jullie graag. Als je alleen maar wil oordelen, dan mag dat ook.
Dank je wel aan wie met iets meer zachtheid durft kijken.
Geef je geen raad, want dat hebben er al genoeg gedaan hierboven. Waar ik me bij aansluit.
Slechts 1 vraag die onmiddellijk bij me opkwam: uit jouw tekst:
'zegt dat er thuis al jaren geen seks of emotionele nabijheid meer is. Hij is gevoelig, zorgzaam, heeft een druk professioneel leven en is volop aan het verbouwen.'
Dat 'verbouwen', is dat om apart te gaan wonen in zijn huis, als hij tegenover zijn partner open kaart over hun leeglopend huwelijk heeft gespeeld?
Komop zeg, iemand die nog volop aan het verbouwen is, die is toch niet van plan om het af te stappen. Maar misschien vergis ik mij daarin.