Plaaggedrag op school, wanneer ingrijpen?
Dochter heft een redelijk vast speelgroepje in haar klas, paar jongetjes paar meisjes, allemaal leuke kinderen. Het gaat vaak goed alleen zit ik met 1 probleem. Tussen dochter en 1 meisje klikt het niet goed, ze hebben wel eens samen gespeeld en zijn ook bij elkaar op de verjaardag geweest maar vooral van de kant van het andere meisje is er vaak plaag en buitensluit gedrag. Jij bent stom of jij bent dom,. Dochter mag niet meespelen met het groepje in de pauze en dit is vooral vervelend omdat hartsvriendinnetje ook in die groep zit en hartsvriendinnetje weet dan ook niet wat te doen want met wie moet ze spelen. Dochter snapt het niet en wordt er vaak verdrietig van, mama waarom zegt zij dat ik dom ben? Ik twijfel nu over wat te doen, moet Ik moeder ( die ik ken ) hierop aanspreken of moet ik het kleutergedrag gewoon negeren
Juf
Heb je het er met de juf over gehad? Ik vind dat die erop moet letten dat geen kind wordt buitengesloten.
Nee
ik vond het eigenlijk niet nodig om juf hierin te betrekken. Ik ken de moeder van het kindje redelijk dus mijn eerste gedachte was om die terloops een keer aan te spreken.
Ondertussen heb ik van een andere moeder meer gehoord, blijkbaar heeft het ene kindje nogal de neiging tot claimgedrag, jij mag niet met miepje spelen en als je dat wel wilt doen noem ik je stom en dom. ayladochter vind dat niet leuk en gaat er op het moment zelf tegenin, of ze gaat naar de juf. Ander meisje vind het blijkbaar niet leuk dat dochter hier tegenin gaat en dochter valt zo helemaal uit de gratie bij haar. Zo wordt het dus alleen maar erger.
Juf
Ayla, waarom vind je het niet nodig om de juf erbij te betrekken? Het gaat om situaties op school, dus is de juf de eerste die je hier even over moet aanspreken. Het gaat om super jonge kinderen, die moeten worden gecorrigeerd op het moment zelf. Op school in dit geval dus, door de juf. Zij moet in de gaten houden dat er geen kinderen worden buitengesloten en kinderen leren 'hoe het hoort'. En aangezien juffen ook wel eens dingen niet in de gaten hebben, is het prima dat jij haar even attendeert op wat je van je eigen kind hoort.
Gewoon even melden 'Goh juf, ik hoor van mijn kind dit en dat. 'k Weet natuurlijk niet of het precies zo is gebeurt als zij zegt, maar zou je het eens in de gaten willen houden?'
Ik zou ook kiezen voor ijsvogeltjes
manier. Het gebeurt op school waar jullie als ouders niet bij zijn. Het lijkt mij weinig zinvol om bij deze jonge kinderen daar als eerste de ouders op aan te spreken. Wel zou je natuurlijk het aan kunnen geven aan de juf dat je dochter "dit en dat" verteld en als je de betreffende moeder toch spreek haar zeggen dat je bij de juf hebt aan gegeven "zus en zo". Zodat die moeder ook niet voor verrassingen komt te staan bij bijv. een 10-minuten gesprek. Juf moet erop toezien dat kinderen normaal met elkaar om gaan, en dan hoeven ze niet allemaal de beste vriendjes/vriendinnetjes te zijn, maar iemand buitensluiten is niet nodig.
Tja
Gisteravond even kort met dochter gesproken en geprobeerd eruit te halen wat er deze week gebeurd is. Ook hetzelfde verhaal, ze mocht niet meespelen terwijl andere kindjes wel mochten meespelen, daardoor durfde vriendinnetje ook niet met dochter te spelen en toen werd dochter verdrietig. Meisje had idd nog gezegd dat ze dom was en een baby. Vooral dat laatste vond dochter niet echt leuk, ze heeft vaker buikpijn en dan zei meisje dat ze een baby was, idem als ze viel en zich daardoor pijn deed. Ze had teruggezegd dat ze nooit meer vriendjes wilde zijn. Ook tegen hartsvriendinnetje en daar was ze nu ook weer verdrietig over.
Tja waarom niet juf, wil er ook weer geen enorm probleem van maken, ik sta er niet bij dus ik heb geen bewijs, ik weet alleen wat mijn dochter en haar vriendinnetje vertellen. Mijn idee was moeder terloops een keer aan te spreken en haar te vragen eens een keer met haar dochter te praten. Het kind bedoelt het misschien helemaal niet zo rot als het bij mijn dochter aankomt. Maar jullie hebben misschien wel gelijk als jullie zeggend at het op het moment zelf aangekaart moet worden. Ik heb idd wel de ervaring dat kleuters dingen snel weer vergeten zijn
Ayla
"Tja waarom niet juf, wil er ook weer geen enorm probleem van maken"
Maak het niet groter dan het is: met een juf kun je gewoon praten en een babbeltje maken over je kind. Om te horen hoe het gaat, om iets te vragen of wat dan ook maar. Je hoeft echt geen groot probleem (laat staan een 'bewijs', zoals je noemt!) te hebben om naar de juf te gaan. Het hoort een heel laagdrempelig contact te zijn.
En nee, je was er niet bij, dus je noemt gewoon wat je dochter jou heeft verteld. Zonder oordeel, zonder verwijt, gewoon even laten weten en vragen of de juf het eens in de gaten wil houden.
Simpel
Het is zo simpel: kinderen spelen buiten, ayladochter mag niet meedoen. Juf let daarop en vertelt de aanstichtster dat dát niet de bedoeling is, hup, allemaal samen spelen. Klaar. Maar dan moet jij, ayla, de juf op de hoogte brengen van het probleem!
Klopt ja
heb al eerder een draadje gehad omdat ayladochter de hele zomervakantie zei dat ze dom was omdat dat meisje zei dat ze dom was. Nu dacht ik dat het nu na de zomervakantie wel mee zou vallen, ze hebben elkaar 6 weken niet gezien maar binnen ene week wordt het zelfs erger. Ik spreek juf er volgende week op aan, dan weet ze wat er speelt en kan ze als weer iets gebeurt er goed op inspelen
Ayla
Het lijkt me handig om in ieder geval één ding vast te stellen: je kunt hier beter een groot probleem van maken, omdat het namelijk een groot probleem blijkt te zijn. Of dacht je dat het probleem klein is omdat de kinderen klein zijn
?
Je dochter wordt buitengesloten op school, in dusdaige mate dat ze er haar vriendinnetje door dreigt kwijt te raken. Die mag namelijk ook niet met haar spelen en het is nu al zo ver gekomen dat je dochter (niet onbegrijpelijk vanuit haar perspectief) gezegd heeft dat 'ze nooit meer vriendjes wil zijn'.
Vervolgens is het verschrikkelijk moeilijk voor jou als ouder wat te doen. Wat is juist en wat juist niet?
Op ieder site en in ieder boek over pesten wordt één ding sterk ontraden: de ouders benaderen. Die zijn namelijk net zo emotioneel betrokken als jij en zullen zich dus mogelijk niet altijd even coöperatief opstellen.
Op iedere site en in ieder boek wordt nog iets ontraden: het gepeste/buitengesloten kind er te zeer mee belasten en daarmee het probleem puur bij het kind leggen. Daarmee bevestig je namelijk dat zeer ondermijnende gevoel dat het aan het kind zelf ligt. Daarover wordt ze nu nog boos en verdrietig. Over een tijdje vindt ze het normaal en accepteert ze het als een feit.
Blijft over: de school erbij betrekken. De juf heeft een aantal voordelen aan haar kant. Ze is emotioneel niet betrokken, ze is de enige die de zaken zelf kan waarnemen én ze heeft gezag over alle betrokkenen. Het gebeurt onder haar ogen. Wel geniepig natuurlijk, dus als juf er niet van op de hoogte is, dan is de kans groot dat het haar ontgaat. Maar als ze het eenmaal weet, dan kan ze er op gaan letten. En dan kan ze niet alleen de agressor gaan aanspreken op haar wangedrag, ze kan bovendien stimuleren dat de meelopers om haar heen (w.o. het vriendinnetje van je dochter) niet akkoord gaan met dat gedrag, maar best kunnen opkomen voor jouw dochter.
Wacht er niet te lang, hoor, want iedere dag dat dit voortziekt zal het vanzelfsprekender en dus erger worden. En dat gaat in duizelingwekkend tempo.
En goede site over het onderwerp: http://www.pestweb.nl/aps/pestweb/voor+ouders/
Sorry
Had de laatste zin van je laatste bericht niet goed gelezen: goed zo!
Altijd eerst
naar de juf zou ik graag willen zeggen. Die weet wat er op school gebeurd, daar hebben wij als ouders geen zicht op. Wij kunnen alleen afgaan op de verhalen van onze kinderen.
Zo kwam ik een keer `s morgens in de klas met mijn kleuterzoontje. Alle ouders waren daarbij, toen er een moeder mijn zoon aansprak. Zij vroeg mijn zoon, waarom hij haar zoon pest en slaat. Mijn zoon klapte dicht en zei niks. Iedereen richte zich op mijn zoon, de juf was erbij en zei tegen mijn zoon, zeg maar eerlijk hoe het zit. Mijn zoon is nogal verlegen en zei helemaal niks. Uiteindelijk moest de klas beginnen, en ging de discussie tussen de ouders op de hal verder. Daar stond ik dan, van niks wetende. De conlcussie op de hal was dat hij dan thuis waarschijnlijk ook werd geslagen! Ik ben rustig weggelopen.
`s middags heeft de juf een gesprek gehad met de moeder en mij. Het bleek dat juist haar zoon de grootste ruziemaker was, en vaak straf kreeg van juf. Een gesprek met de ouders van dit jongengtje stond al gepland. En in een wild spelletje tussen haar zoon en die van mij, is hij gevallen met als gevolg een bult op zijn hoofd.
De moeder heeft haar excuses gemaakt naar mij, maar helaas niet in het bijzijn van alle andere ouders.
Dus in alle gevallen zou ik zeggen, ga altijd eerst naar de juf om dit soort dingen te bespreken. En ga nooit zomaar zelf handelen en conclusies trekken!
Het raakt mij nu ruim een jaar geleden nog steeds, helemaal voor mijn zoon erg zielig.
Groetjes Olijvje
Ben geweest
vanmorgen bij het naar school brnegen juf even aangesproken, uitgelegd dat het ook al in groep 1 een beetje speelde maar dat ik dacht dat het in de vakantie wel over zou gaan maar dat het plagen nu alleen maar erger wordt met bluitensluiten en een verdrietige dochter als effect. Dochter wist wel dat dochter afgelopen week 1 keer bij haar was komen klagen maar verder niets. Maar ze zou met betreffende kind gaan praten, ik hoop dat ik hier goed aan doe. ayladochter wel nog even uitgelegd datz e altijd naar juf kon gana als er weer iets gebeurde maar toen zei ze dat ze dat liever niet deed want zij was dan diegene die stout was. Blijkbaar vond meisje het niet leuk dat dochter was gaan vertellen en kreeg dochter te horen dat het stout was om naar de juf te gana en te vertellen. Tenminste zo heb ik het begrepen. Zucht meiden en kleuters, de ergste combi die er is
Ayla
Goed dat je het ter sprake hebt gebracht, en dat juf er iets mee gaat doen. Het lijkt me echter het belangrijkste dat op het moment zélf wordt ingegrepen. Een kleuter hierop aanspreken op het moment dat het niet speelt lijkt mij maar een zeer beperkt effect hebben. Vertel je dochter in elk geval dat het nooit stout is om snertgedrag bij de juf te melden. Dat geneuzel over "je mag niet klikken" ook altijd! "Je mag niet pesten" zullen ze bedoelen!
Klikken mag
In geval van pesten gelden er andere regels en 'klikken mag' is een wetmatigheid in pestprotocollen. Die de kinderen goed ingepeperd moeten krijgen, in algemene zin en niet toegespitst op één slachtoffer. Het gaat hier om algemene gedragsregels omdat iedereen er profijt van heeft. En aan die gedragsregels moeten kinderen continu herinnerd worden, óók in tijden dat er niet gepest en buitengesloten wordt.
Ik hoop dus niet dat de juf denkt dat hiermee de kous af is, want te oordelen naar je woorden is het meisje nog niet van zins haar leven te beteren. En uit dat ongetwijfeld achter de rug van de juf om.
Vinger aan de pols houden, hoor Ayla. Loodzwaar, maar je zult wel moeten.