9) Vraag van de dag: Wat is de leukste mop die je ooit hebt gehoord?
Vraag van de dag: Wat is de leukste mop die je ooit hebt gehoord?
Hoe noem je de hond van een goochelaar?
Een labracadabrador
Er komt een man bij de poort van Sint-Pieter.
StP: "Vertel eens wat er gebeurd is."
Man: "Wel Sint-Pieter, ik kwam vandaag vroeger thuis en ik hoorde wat gerommel in de slaapkamer. Ik direct naar daar en zie mijn vrouw in bed liggen en de ramen openstaan. Niet met mij, dacht ik en ik naar het raam en ja, aan de rand van het balkon zie ik mijn bovenbuur hangen.
In een vlaag van woede ben ik op zijn vingers beginnen stampen tot hem naar beneden viel. Ik keek over de rand en zie dat diene klootzak nog bewoog, dus ik grijp vol kolere de kleerkast, gooi hem over het balkon en pats op diene zijne kop. Haha, opgelost. Maar van al die inspanningen voelde ik een steek in mijn borstkast en kreeg ik een hartaanval"
StP: "Zware dag precies, goed kom maar binnen."
Tweede man komt bij de poort van Sint-Pieter.
StP: "Vertel eens wat er gebeurd is."
Man: "Ach, Sint-Pieter, ik was thuis in mijn appartement rustig mijn plantjes aan het water geven toen ik struikelde en over mijn balkon tuimelde. Gelukkig kon ik mij nog vastklemmen aan het balkon onder mij, maar toen hoorde ik een gil en plots stond boven mij mijn onderbuur. Als ne razende zot begon hij op mijn vingers te stampen tot ik viel. Het was een doodsmak maar ik leefde en probeerde overeind te kruipen, tot ik zag dat diene zot een kleerkast over zijn balkon duwde."
StP: "Oei, dat klinkt niet goed, kom maar binnen."
Derde man komt bij de poort van Sint-Pieter:
StP: "En wat is er met u gebeurd?"
Man: "Ik heb geen flauw idee, ik zat in een kleerkast en...
Vroeger hebben m'n vader en zus me een keer een mop verteld die ik zó stom vond, omdat hij raar was. Ik werd er echt boos van, hij was gewoon niet logisch! Een beetje zoals die van het dode vogeltje op de eerste pagina 
Ik word er nog steeds regelmatig mee geplaagd dat ik er vroeger zo gefrustreerd van raakte. Ik moet er nu wel om lachen, maar hij slaat natuurlijk nergens op. Niet de leukste mop die ik ken, maar ik vind hem door de herinnering die ik erbij heb wel leuk om te delen:
Komt er een pinguïn bij de bakker. Vraagt de bakker: wilt u wit of bruin brood?
Zegt de pinguïn: maakt niet uit, ik ben toch op de scooter!
Een vrouw van 53 was dood, ze kwam aan bij God in de hemel, helemaal verbouwereerd. "God, wat flik je me nou, wat doe ik hier?!" Wacht, zei God, ik check het even en haalde haar file naar boven. Hij las alles met fronzende wenkbrouwen, maar hij begreep het ook niet, het was een foutje want ze had nog heel wat jaren voor de boeg. Dus, hij stuurde haar terug.
Eenmaal terug op aarde was ze zielsgelukkig met de wetenschap dat ze nog heel wat jaren verder kon en dacht ze: dan wil ik er goed uitzien ook! Dus, complete makeover, haar gedaan, botox, ooglift, kleding, you name it. Jaren jonger zag ze eruit!
Nadat ze, helemaal onder handen genomen, weer de straat op ging: BAF, onder de bus gereden. Dood.
Ze kwam weer bij God, wóest dit keer: ik had nog jaren zei je! Zegt God: ja sorry ik herkende je niet.
Mogen oude negermopjes van vroeger ook? Als een soort terug-in-de-tijd-grapje?
Of zijn die ook gecanceld?
willem1959 schreef op 14-08-2021 om 13:28:
Mogen oude negermopjes van vroeger ook? Als een soort terug-in-de-tijd-grapje?
Of zijn die ook gecanceld?
Een heleboel moppen mogen niet meer, want die zijn ofwel racistisch ofwel sexistisch.
ik heb destijds dubbel gelegen om die moppen uit het genre dood vogeltje en Amerikaanse krokodil. Hoe meer achter elkaar hoe leuker.
idem voor de Paulusmoppen.
Hij woont in het bos en haat Windows? Paulus de DOSKabouter.
hij woont in het bos en heeft heel gezonde tanden? Paulus de floskabouter
Hij woont in het bos, en te land, ter zee en in de lucht? Paulus de TROSkabouter
Hij woont in het bos en viert altijd carnaval? Paulus de hoskabouter
Ad infinitum.
Het woont in het bos en heeft een cursus NLP gedaan. Paulus de TSJAKKAAA!!!!bouter.
Ik houd het meeste van echte moppen en vooral als niet iedereen ze snapt. Dus niet de pingpongblokjes enzo.
Jaren geleden, het zal ergens in de jaren 60 geweest zijn, zat er een madam op de Wallen die adverteerde dat ze kon pijpen en het Wilhelmus zingen tegelijk.
Als een lopend vuurtje verspreide deze sensatie zich onder alle hoerenlopers. Vieze Frans moest en zou heen. Goed, het kostte flink wat, maar inderdaad, de madam pijpte en zong het Wilhelmus tegelijk. Het licht moest wel uit, maar dat was niet ongewoon toentertijd.
Hij vertelde het aan al zijn kameraden. Velen volgden hem en waren even lyrisch. Malle Japie was al weken aan het sparen om ook te gaan. Hij wilde wel weten wat haar truc was en had bedacht om snel het licht aan te knippen als ze bezig was.
Eindelijk kwam de dag dat Malle Japie met een gevulde portemonnee naar de madam kon. "Graag pijpen en het Wilhelmus zingen tegelijk alstublieft". Hij mee naar het achterkamertje. Ze doet het licht uit, begint te pijpen en warempel: ze zingt het Wilhelmus!
Maar Japie houdt zijn verstand erbij en knipt pardoes het licht aan. Het eerste wat hij zag, toen zijn ogen gewend waren aan het licht?
Een glazen oog op het nachtkastje.
SjaanRoeispaan schreef op 14-08-2021 om 17:27:
Jaren geleden, het zal ergens in de jaren 60 geweest zijn, zat er een madam op de Wallen die adverteerde dat ze kon pijpen en het Wilhelmus zingen tegelijk.
Maar Japie houdt zijn verstand erbij en knipt pardoes het licht aan. Het eerste wat hij zag, toen zijn ogen gewend waren aan het licht?
Een glazen oog op het nachtkastje.
De favoriete mop van mijn dochter:
De juf krijgt iedere dag dropjes van Jantje. Op een dag heeft Jantje geen dropjes bij zich. Juf vraagt: Heb je geen dropjes voor me meegenomen? Nee, zegt Jantje, mijn konijn is dood.
Wat is het toppunt van racisme?
Alle plantjes water geven behalve de Afrikaantjes.
Hoe meld een pornoacteur zich ziek? Ik kan niet komen vandaag
En wat is het kleinste clubhuis?
Het condoom. Er kan maar één lid in en dat moet ook nog staan.